Supervivencia

Divergencia en mi cabeza, divergencia en el corazón. 

Solo por no escucharnos; somos capaces de transformar nuestra mente en un paraíso para la duda. 

Es obvio que buscar una razón para pensar; para decantarnos por algo en especial; define la conversión de lo que creemos que se llama inteligencia, en un acto totalmente estúpido. 

A veces, las decisiones no se consumen con racionalidad; como los alimentos cuando estamos bajo la mirada de una dieta.

Los impulsos que emanan desde lo mas profundo de nuestra alma ; surgen por una razón demasiado obvia; nuestra supervivencia. 

Valorar...

El alma nunca se va; pero la depresión es pasajera.Todos los pensamientos que sucumben a nuestras emociones surgen como la espuma inundando cada día un poco mas nuestras ganas de hacer frente a todo lo que sugiere un nuevo día , nueva etapa o nuevo reto. 

Mi alma nunca se agota; nunca muere; permanece en hibernación durante todo el tiempo, en el cual se ve sometida ante la agría mirada de nuestro lado más neurótico y aterrador.

Es cínico, el pensar  que ya no existes, que solo eres un robot que no tiene una meta o localización fija en su trayectoria; solo  ves tu pasado; que  resulta bastante envidiable para las personas que si que almacenan recuerdos de los más amargos. Pero un punto fijo en ti mismo; no permite reconocer emociones desagradables ajenas; solo existe tu mundo patas arriba; que has forjado sin tener una razón consecuente. 

Porque si quieres vivir, si amas tus sueños, esperanzas y  anhelos ; si realmente son algo de lo que te consideras merecedor; no vale la pena perder el tiempo en ver lo desagradable que se nos puede antojar la vida. 

En eso consiste la neurosis;egoísmo,sufrimiento sin causas reales; causas palpables de las que generan un fuerte dolor motivado por la marcada perdida que atañan.

¿Por que perder el tiempo, desperdiciando la energía en el pasado? 

Vitriolo

Los oscuros recuerdos y percepciones, no son nada mas que parte de un pasado al cual hemos sobrevivido.

Las personas como yo, tienden a traer sensaciones, recuerdos y sentimientos desagradables a la psique, y enfocarlas como  una realidad actual, cuando no es así; cuando todo ello quedo atrás y solo forma parte de experiencias vividas.

A veces tengo la impresión; que mi alma aguarda un vacío oscuro de negatividad, que nos es capaz de llenarse con absolutamente ningún poema de positividad, ni de amor. Solo existen sentimientos infestados de vitriolo; ese veneno, que se define como amargura. 

Mi mente es un  arma de doble filo; que conforma dos maneras de vivir y se despista incansablemente en la parte lúgubre de mi conciencia.

La perpetuación de este estado hace que me cuestione si a esto se le podría  llamar vida. En definitiva no, así no se vive, así solo se muere. 

Crecer

El crecimiento personal se consigue a base de luchar contra las adversidades que acontecen cada día, es por ello; por lo que nunca me rindo; no podemos dejar que el peso caiga sobre nosotros mismos y nos derrote, porque es así ; como entonces nunca sabremos cuanto es lo lejos que podemos llegar.

Mi apesadumbrada mente de 21 años me susurra  cada una de las 24 horas del día; que no debo intentarlo, que algo en mi se ha torcido para siempre y que nada tiene sentido, a pesar de eso , mis ganas de seguir pisando con mas fuerza cada día son las que permiten que continúe hacia adelante, procurando no mezclarme con esa negatividad innata que se adueña de mi por las mañanas, cuando el sol aún no ha comenzado a despuntar. 

Procuro pensar que es un problema químico y que la necesidad de ser una persona con coraje o un alma férrea; es una característica que a todos nos han otorgado.

Ojala pudiese ser  así en cada una de las personas que poblamos este confuso mundo. 

Como mas veces he mencionado en entradas anteriores; opino que  aunque todo parezca ser cruel, frío y carente de sentido, estoy seguro que mas de una vez hemos sentido y pensado que todo  merece la pena, que la vida es para vivirla y que querer al resto es lo que conforma nuestro papel en este lugar.

¿Porque no sería mas fácil avanzar en ese sentido?

Inmutable

Desde que pisamos el mundo por primera vez; estamos expuestos  a un aprendizaje gradual que comienza cuando somos conscientes de los deseos que emergen de nuestra conciencia;cuando eres una persona, o en el caso que menciono personita, eres capaz de distinguir cuales son tus

puntos de mira y cuales no lo son; no solo nos limitamos a eso sino, a mostrarlo con una seguridad espasmosa. 

Claro esta que esta seguridad aun se mantiene cuando los años no han pasado aun y somos capaces de 

respirar en la toxicidad que emite el resto. 

A medida que crecemos algo nos infecta cada día más, y son los prejuicios; los estándares que se han reglado en nuestra sociedad entorno a todos los ámbitos que designamos como libertad. 

Construir tu futuro al lado de una persona de sexo opuesto y tener hijos con la misma, es una norma 

vital e histórica; pero para muchos infringe un basto dolor que no evoca nada a la libertad psicosexual de una personalidad.

Por suerte poco a poco emergen los primeros rayos de sol ; tras las atrocidades mas escandalosas: la inhibición del ser humano y un pensamiento inmutable. 

Pensamiento Dicotómico

El pensamiento dicotómico es un trastorno que distorsiona la realidad basándose en categorías absolutas el todo o nada ,blanco o negro.

Cada día me debato entre dos extremos, si continuo  mi camino a través de las metas propuestas y estas son correspondidas exitosamente; mi estado anímico es  óptimo, en cambio si fracaso tiendo a mirar la vida como un sin sentido y mi persona como algo que carece de utilidad. 

Autofragelación constante, esa es la palabra para definir mi conducta equivocada o fracasos que haya podido tener , incluso cuando haya intentado a toda costa que estos no sucediesen. 

¿Quien puede vivir de esta forma? 

¿Que persona puede detener el tiempo y lograr todas sus imposiciones en pequeños lapsos de tiempo? 

Creo que la inteligencia no solo es entender de matemáticas y tener una sabiduría y cultura abundantes, sino saber autogestionar todas sus posibilidades, y así llegar a cumplir sus metas desde la serenidad. 

Salir corriendo

Esa sensación que te atrapa y que notas presente con mayor intensidad cada vez que te levantas de la cama; sientes constantemente que la confusión reina en tus sentidos y que cada débil impulso por quemar el velo, se convierte en una perdida de energía que alimenta aun mas tu desesperación.

La fuerza que desgarra mi motivación no es mas que un intento desesperado por paralizar mi cuerpo y mi mente.

Desde lo mas profundo de una leve locura, escucho la verdad. 

En definitiva creo el trasgo oscuro  es inmadurez agazapada que me agarra como un parásito, es una tendencia hipócrita a decir que soy el mas desafortunado del mundo. Ni siquiera consigo valorar mis aciertos porque a veces pienso que son inútiles, inmediatamente intento creer que la locura se ha adueñado de mi  y la misma no me permite atender  a mis metas,cuando posiblemente mi triste realidad sea eso; no querer mirarla. 

Querer es poder.

El creciente miedo a vivir exaspera mi conciencia, deforma todo aquello que mas quiero.
La mayoría de las veces no entiendo el motivo por el cuál me  encuentro sumiso bajo los pies de este enorme trasgo oscuro. Resulta desalentador el pensar que cualquier día  no podré continuar mi sendero por la libertad mental, terror a que un inquieto y oscuro fantasma  termine por agotar cualquier capacidad supeditada en mi persona y que me haga morir en el intento de escapar.
Puede que a vista de las personas que me rodean pueda resultar un tanto dramático, pero lo siento, el drama me consume; la constante búsqueda de algo que me permita escapar de aquí , resulta tediosa, quizás con una buena dosis de confianza podría sobrellevar  este infierno con llamas difusas, emociones que escapan a el entendimiento de cualquiera , de mi mismo.
¿Donde esta esa confianza? ¿si yo mismo la elimino cada vez que asoma?.
Es curioso que pueda definir y saber perfectamente como funciona esta absurda mente. Pero lo triste y extravagante es que no pueda determinar una conducta para salir de ella.

Solo sé que quiero salir de aquí.

¿Quien nos impide soñar?

Todos los días , cuando mi mente no esta turbia y las mañanas parecen sonreírme; pregunto a mi alrededor los motivos por los que luchar. 

¿Que o quien es la razón para esbozar en nuestro rostro algo parecido a una sonrisa?

Quizás las mayoría de las veces no encontremos un aliciente palpable, algo que suscite un atractivo tan fuerte como para luchar por ello. 

Puede que la razón básica de esta incapacidad ante dicho descubrimiento, sea la tendencia en niveles altos a conseguir lo mejor,por desgracia la adoptamos frecuentemente.

Para nuestra sociedad el no sentirnos plenos significa una perdida en el horizonte; significa tener un futuro desalentador y lo que es peor, no luchar por cambiar ese adjetivo.

Se puede definir como una intolerancia a la frustración; que a veces sin pararnos a pensar cuan de descabellada es dicha dinámica ;nos sumergimos en ella como peces agonizando en un lago tóxico. 

Sobrevolar el espacio y divisar el mar , en busca de aquellas lagrimas que se mezclaron con los gritos ahogados de mi corazón , abrumado por la soledad..... 

Ahondando en un interior atormentado por los fantasmas que raptan mi conciencia, me veo huérfano, perdido, sin raíces a las que agarrarme. 

Los momentos de lucidez lindan con el infierno mas desolador de dolor que no se percibe, es un sin sentido de la tiranía mas perversa que encoge el futuro y ciega el presente.

Sentimientos que luchan contra otros en lo mas cotidiano de un despertar, se debaten la victoria; la angustia crónica, la inseguridad y la perspicacia que castiga mi determinación ante la decisión mas banal. 

La indiferencia fortalece la negatividad  que reúnen mis compañeros de viaje y hace que luchar sea como levantar una casa a partir de sus cimientos. 

¿Como cargar con esa cantidad de peso? 

Los viajes de mi mente..

Constantemente, desde que mis ojos reciben el nuevo día, mi personalidad se debate entre dos lineas de acción: ¿es correcto ser así? ¿es correcto ser de otra forma?. 

En la vida cotidiana, cuando nos referimos a cualquier acción que desempeñemos de forma automática o mecánica, me veo inmerso en una constante discusión conmigo mismo, me autofragelo si realizo algo que mi personalidad dudosa interpreta como algo negativo en mi mismo. 

Cuando hablo de personalidad dudosa me refiero a una personalidad que a veces tan insegura que no logra identificar si la culpabilidad que siente constantemente es racional o irracional. 

Mi mente es como un puzzle con sus piezas encajadas irregularmente , forzadas unas contra otra y sin posibilidad de replantear una nueva situación que adquiera una lógica, solo se que me gustaría poder observarlas atentamente y ver cuales debería cambiar de posición.

La testarudez una forma precisa de definir esta dinámica, aunque he de reconocer, que a veces incluso, tengo miedo a que la misma desaparezca.

La funesta manía del pensar

La intención de salir de este estado es desesperada, solo quiero reunir las fuerzas necesarias para ir en contra de mi mismo, no es fácil; porque a la vez tu mismo te induces a no hacerlo. 

Es una especie de contracorriente que no puedes soportar y desencadena en ti mismo una tensión constante, una energía irritadora que te consume. Tu conducta y percepciones te abruman cada vez mas; sin querer llegar a ese punto te das cuenta que tu cabeza se ha convertido en una hoya a presión, en la cual , cualquier momento puede ser el apropiado para dejar de resistir. 

¿Y que es lo que viene después? 

No querer vivir tu propia vida, despedazar tu alma en un lecho suplicando un atisbo de energía para poder mover tus extremidades, pues inevitablemente la parálisis se ha generalizado; ya no hablo de temor, sino del mas terrorífico impacto en nuestra psique: perdida de control en tu cuerpo

; "la catatonia" inevitable en nuestra persona. 

Preguntas ante el futuro...

Vivir en el pasado es la capacidad que tenemos algunos para no querer continuar,¿ si has cometido un error  anteriormente?, ¿te has sentido deprimido o con una angustia de la cual  pensaste que nunca ibas a salir?, inevitablemente esto te perseguirá durante toda tu existencia, a no ser de que empecemos asumir que lo pasado ya no forma parte de nuestro futuro. 

La continuidad se construye solo plantándonos en  el presente, es decir; viviendo, avanzando por esta senda plagada de lobos. En ciertas ocasiones, para perdonarnos con nosotros mismos; con nuestro historial de recuerdos e imágenes cochambrosas; hemos de plantearnos seriamente cual será nuestro pose, nuestra actitud ante la vida: ¿una repetición? o ¿ver,oir y avanzar?.

VIVIR

La capacidad de poder discernir tus pensamientos y ceñirlos a la realidad es, sin duda, la luz tenue que alumbra el túnel para poder salir de tu estado casi comatoso. 

En ciertas etapas de mi vida ni siquiera he sido capaz de ver lo que es vivir en realidad, todo es un absoluto sin sentido al que por mas que buscas una razón de ser, no la encuentras, quizás no quieras mirar; quizás quieras desaparecer y no asumir que hay cosas que no podemos cambiar de nosotros mismos, que la única manera de avanzar es mediante la aceptación personal.

Me gustaría en muchas ocasiones poder sentir un dolor palpable, un dolor con una razón de bulto suficiente como para tener estos miserables pensamientos: esta dinámica del miedo. 

Me gustaría...... ¡por dios!, ser una persona real y no un cumulo de apariencias enfermizas. 

liderazgo?

El mundo esta hecho para sobrevivir en el, continuamente percibiremos miradas y criticas disfrazadas de cordialidad, cuando una persona conoce muchos aspectos de tu interior; podría ser capaz de utilizarlos

en tu contra ,cuando sus sentimientos de inferioridad se desencajan de si mismo, es decir, sin ningún control. Es la única alternativa que conocen para hacer su fachada con un color que se adapte en este cuadro de seres inanimados, los cuales solo conocen las apariencias, solo existe eso, los valores mueren y la sustancia gris se vuelve agua, agua por la que solo corren inhibiciones, dolor, lagrimas y mas dolor.

Supongo que la fortaleza de algunos seres reside en la mera envidia que viste de criticas hacia los demás.

Pensamiento catastrofista.

Hacer un mundo de un grano de arena, es habitual e incontrolable, muchas veces no somos conscientes de que nuestro pensamiento se vuelve contra nosotros y nos amordaza continuamente, nos impide volar, quizás mañana vaya a ser un día perfecto, pero nuestra tendencia es la de ver a un monstruo que nos maldice por cada rincón, nos vigila atentamente y nos niega la libertad con su gesto atemorizante. 

La verdad es que me duele, me duele que este pensamiento se haya cebado conmigo,se haya alimentado de mi miedo y finalmente reine de nuevo en mi interior, miro hacia atrás y pienso ¿cuando fue el momento en el que empece a ser feliz? quizás fue cuando el medico extendió la receta de escitalopram en mis manos, quizás ni siquiera habría hecho falta  que  mi estomago pesase durante los primeros días de tratamiento, quizás no hubiese sido necesario cambiar a la duloxetina cuando arpe mis brazos en un momento de pura desesperación, quizás la sertralina no me habría hecho recuperarme  cuando el síndrome de rebote de la duloxetina llamo a mi puerta.... quizás si hubiese asumido que la vida es así antes de comenzar con mis continuas neurosis , me habría librado de tanta inestabilidad.

Así es la vida, frase que no cobra sentido para ti mismo hasta que se la oyes recitar a una niña de 7 años.

La cuál ,atribuye lo dicho a elegir entre un plato de lentejas o no comer.

En fin... lo tomas o lo dejas. 

Depresión

       
La depresión es la oscuridad convertida en percepciones continuas de dolor, de un tono grisáceo

encerrado en tu mente, un tono que no puedes hacer desaparecer, porque no existen alicientes, todo cuanto nos rodea sugiere una amargura infinita.

El sentido no existe, solo se que me encuentro atrapado entre la espada y la pared, las voces braman mi caída, mi desesperación por vivir, por seguir percibiendo la realidad, la vida, aquella que muere cada día un poco mas sin poder detenerme a pensar como contener esto, en como evitar las voces tenebrosas de mi desdicha, de ese fantasma que crece y adopta formas; el cuál solo me mira y escupe. 

Cambio de Ciclo

Las experiencias de una persona son abundantes, todas ellas tienen algo en común; dejan una huella en tu persona y la forman nuevos pensamientos que otorgan un sentido a nuestro camino, concentran nuestros deseos en un objetivo: seguir hacia delante sea como sea. 

Muchas veces nos preguntaremos porque seguir por el mismo camino, porque no cambiarlo, porque no explorar nuevos horizontes; las decisiones de un cambio pueden ser acertadas o terriblemente catastróficas, pero de una forma u otra hallaremos un sentido que otorgara nuestra felicidad o una experiencia que endurecerá nuestra personalidad. 

El miedo, es el enemigo a aniquilar, no podremos saber nunca de que somos capaces si nos paralizamos; si optamos por la solución mas fácil; la continuidad por una ruta que en realidad tiene mas inconvenientes que ventajas, es decir la que nos esta jodiendo en vida. 

Tonos grisaceos...

Recuerdo los momentos en los que solo nos era necesario respirar para poder seguir adelante, ni tan solo un inquietante futuro nos paraba los pies, solo necesitábamos vivir nuestro día a día, los problemas se solucionaban por su propia cuenta y nuestra mente funcionaba a la perfección después de abrir nuestros ojos por las mañanas, cuando habíamos pasado un mal trago.

Quizás , simplemente , el deseo de encajar frenéticamente en un mundo exigente para nosotros sea la raíz de todos nuestros males.

Una vez abres la puerta de la negatividad tu mundo se desmorona, puñalada tras puñalada; la herida nunca termina por cicatrizar.Piensas , piensas y piensas, el mundo solo gira a tu alrededor, solo funcionas para ti mismo, analizando constantemente lo que pasa por tu cabeza, te autofragelas si son negativos y subes hacia lo mas alto sin son positivos. 

A veces siento que vivo en segundo plano, que mi verdadero yo es el que realiza las conductas y un ser estúpido las analiza, siendo imposible la capacidad de encontrar una armonía entre los dos.

Las pastillas pueden no ser la solución, pero si una forma de aprender a vivir, una forma de luchar contra mi mismo e intentar salvar los restos que quedan en lo mas profundo de un corazón que se hiela con el tiempo.

 

Túneles sin salida.

Expansión detenida, mente cerrada y oscuridad que nunca es alumbrada. 

Es la definición mas precisa que puede darse en un estado de tristeza, depresión. 

Siempre quieres continuar hacia delante pero la niebla no te lo permite, tu mirada se estanca y tus deseos desesperados por salir del pozo te paralizan, simplemente porque te sientes incapaz para hacer frente a tu propia existencia.

En ocasiones, todo cuanto te rodea te resulta ajeno a ti mismo, nadie es capaz de sacar una sonrisa o una ironía por tu parte, solo te encierras en ti mismo esperando a que los medicamentos actúen, porque no eres capaz de encontrar la perspectiva por tus propios medios. 

Los medicamentos, aquellos que tienes la fuerza de colocarte en la estabilidad, de adaptarte socialmente y de continuar con tus proyectos. ¿A caso estoy siendo sincero conmigo mismo?¿quiero formar parte de este colectivo social?. 

A lo mejor, simplemente, solo quiero saber quien soy en realidad. 

 

Vivir

Vivir significa explorar nuestros rincones, todos los que podemos analizar a simple vista y todos los que se ocultan; los que nos atemorizan.

Es la elección de nuestras conductas algo que no podemos controlar con tanta facilidad, algo que sin darnos cuenta estamos llevando a la practica en todos las situaciones cotidianas y ni siquiera nos preguntamos si nos benefician o si nos están hundiendo, en cuestión de segundos podemos ser capaces de forjar un desenlace o una acción que marcará un antes y un después en nuestra persona.

Sin duda la aleatoriedad de nuestro pensamiento es una característica de marcada importancia en nuestra raza, por lo cual resulta incoherente tener miedo de la conducta que vamos a desempeñar;efímero pensar que todo puede estar bajo control, neurótico el hecho de medirnos constantemente. 

Estados de conciencia

Son varios los estados por los que nuestra mente e identidad navegan, cada uno tiene una forma, diferentes pensamientos, diferente animo, cada cual desconoce al otro, y la verdad es que yo no me reconozco a mi mismo cuando estoy en ellos.

La normalidad es algo que ha quedado atrapada en nuestra imaginación; en los anhelos que perdimos aquel día en el cual nuestra cordura se despidió de nosotros, no sin darnos antes varios quebraderos de cabeza, no sin antes decirnos que jamas íbamos a poder sentirnos vivos , a sentirnos parte de este oscuro mundo que se desvanece ante mis ojos; los  colores se pierden; las ilusiones se obturan y mis sentimientos se pelean. 

Quizás algún día desaparezca o quizás sepa por fin donde estoy.

Control

Un pensamiento es difícil de controlar, lo se, la experiencia se ha determinado así para mi. 

Tengo miedo, un químico es esencial para mi supervivencia, para seguir por mi continuo y oscuro camino por estas sendas a las que llamo mi vida, esa que esta plagada por sentimientos de inferioridad que se transforman con una dosis diaria de alegría en forma farmacéutica. 

El método de tratar las afecciones mentales en la sociedad actual venera a un estudio demográfico de la neurobiología del humano , en cuanto a ¿como influyen los químicos en la alteración de los pensamientos, conductas y sentimientos?¿Realmente hablamos de curación, métodos terapéuticos? ¿o solo experimentación?

Se que este tipo de pensamientos en contra de algo que me ayuda enormemente, resultan catastróficos para mi bienestar mental, pero a veces este tipo de preguntas no se eliminan, no es tan fácil tomar una pastilla y pensar que tu voluntad en la curación no tiene nada que ver contigo mismo, con tus adentros, fuerza interior.. o como diantres podamos definirnos a nosotros mismos.

¿Es correcto drogar a las inhibiciones y amordazar a nuestros fantasmas a golpes de química?

Aprender de uno mismo..

El auto-conocimiento de nosotros mismos permite estructurar nuestros actos en base a nuestros sentimientos, por supuesto aportando sentido a las conductas, dándoles un valor. 

Es imprescindible aprender cuales son nuestros defectos y cuales no lo son, ¿hasta que punto somos capaces de mejorar? ¿Son defectos o solo formas diferentes de actuar? 

Preguntas constantes, la duda, baja autoestima... la culpabilidad que nos ataca, sin darnos cuenta; a veces es una forma de no querer vivir, un desapego total a las responsabilidades que deberíamos cumplir sin miramientos, algo nos impide traspasar esa barrera, la condición es devastadora, tal vez si..... deberíamos mirarla como una enfermedad, la  depresión clínica.

En la sociedad actual, todas las actitudes, estereotipos o formas de vida, pueden ser encasilladas en enfermedad o salud, todo se puede etiquetar, quizás sea esa la solución  a las neurosis, dar esencia a nuestra existencia; podemos estar enfermos porque no actuamos como socialmente esta bien visto y por ello atribuimos nuestra conducta a un desorden químico; claro, es mucho mas fácil desentendernos de nosotros mismos y dejar que una droga nos capacite emocionalmente para soportarnos a nosotros mismos, encajar mediante las actitudes, trabajando, preocupándonos por el resto. 

Quizás sea mas fácil retroceder a una fase que deberíamos haber suplido en la infancia, la fase en la que empezamos a salir de nosotros mismos y comenzamos a querer al resto de las personas. 

Incapacidad

La depresión es la incapacidad para construir un futuro... 

Escuchas frases en películas, las lees; quizás en libros o a lo mejor en anuncios publicitarios, cuando el mensaje tiene un significado con un valor alto para ti, queda grabado en tu cerebro, mientras que si el mensaje no tiene ninguna atribución significativa para tu persona, simplemente es desechado.. 

eso es la atención selectiva. 

La frase que se expone en el comienzo del párrafo, simboliza una película que expresa situaciones relativas a el mundo de la psiquiatría; refiriéndose a trastornos mentales y psicofarmacos, en los cuales, por desgracia estoy inmerso desde hace mas de 4 años. 

Puede que no este deprimido, quizás simplemente no haya encontrado el sentido a mi existencia, pero cuando comienzas a aislarte del resto de las personas; casi podría considerarme autista, me repliego en mi mismo y me asesino, autofragelación es la palabra, la estructura incorrecta de pensamiento forjada es incorrecta y el principal inconveniente por el cuál me veo obligado a drogarme es la incapacidad.

Incapacidad para ver la luz a través del túnel. 

Miedo...

El miedo, siempre estamos a expensas del mismo, todo es terriblemente paralizador ; el habla se ausenta y nuestro corazón se acelera, siempre lo obviamos, nunca nos preguntamos por su raíz, ¿de donde vienen los miedos?,¿ porque nos poseen de manera sobrenatural?.

Cada día nos enfrentamos a situaciones que otros no comprenden, situaciones que vistas desde otras perspectivas son irremediablemente paralizadoras para estos espectadores, pero para nosotros; la actuación ante las mismas son casi como un impulso involuntario. No existen limites en contraste a otras personas. Nosotros envidiamos y ellos nos envidian en ciertas facetas.Lo que demuestra las diferencias psicológicas o estructuras mentales que cada uno posee son profundas; hay abismos entre hermanos y abismos entre padres e hijos. 

El miedo es un sentimiento normal, adaptativo, quizás necesario para no tropezarnos en algunas situaciones, pero incapacitante cuando no podemos desplegarnos en situaciones vitales. 

Necesidad de estabilidad

Planteamos por costumbre forjar una estabilidad que nos permita continuar hacia adelante, que las cosas nunca cambien, que todo cuanto nos rodea siga estático, es decir; con un aspecto no amenazador para nosotros mismos. 

El cambio resulta abrumador, cuando nuestra perspectiva de armonía

resultaba tan convincente, tan real. 

Pero.. ¿que es sino la vida? una sucesión frenética de situaciones, cambios predecibles y cambios repentinos, cambios; los que pueden denotar una mejora o un empeoramiento en nuestra situación; nuestra costumbre es aferrarnos a los positivos, para nosotros resultan mas enriquecedores,son  alicientes para continuar.

Por razones que nunca entendemos,  a veces llaman a nuestra puerta los invitados negativos, aquellos sucios y rastreros que huelen mal, los que queremos que se esfumen a toda costa.

Aunque sea un pensamiento utópico en mi persona, este tipo de invitados son los que nos ayuda a determinar quienes somos, cuanto somos capaz de soportar y cual va a ser nuestra transformación; ¿quienes vamos a ser después?, ¿personas mas fuertes? ¿personas desgraciadas?. 

Aferrados al pasado...

Atados a los recuerdos, siempre pensando en cuales fueron nuestros errores en el pasado; vemos una neblina espesa combinada a estos que nos impiden determinar cual es el cambio para no volver a la misma espiral de desesperación. La realidad es que, cuando el autoestima esta fragmentado, una persona no es consciente de que el cambio esta en el, de que el tiempo no va a resolver su forma de actuar, sino que es nuestra conducta actual, es decir, la que realizamos en todo momento e instante la que debemos comenzar a modificar, estar siempre alerta de lo que necesitamos. 

Mirar el negativismo anclado en el pasado, solo puede servir para perpetuar algo incorrecto, algo que nos daña, es lógico que recordemos, que la experiencia pasada nos ayude a recapacitar para acertar en nuestras conductas futuras,pero cuando el dolor pasado es solo una forma de apoyo para actuar en el presente, estamos perdiendo el tiempo, una forma de excusa más que sirve para provocarnos de nuevo el mismo dolor. 

¿Porque esta dinámica auto-destructiva? 

Los humanos, seres inteligentes a la par que totalmente desconocedores de si mismos. 

Dinamicas peligrosas

Obcecarse en un punto fijo,  la simple actitud de la parálisis, esa que nos ataca cuando menos lo esperamos.
Resulta fácil navegar por caminos oscuros, también por caminos de positividad , pero los humanos nacemos con un velo oscuro que marchita nuestro corazón y nuestra libertad de expansión.

Todo lo que escribo se reduce siempre a lo mismo: las  tendencias humanas  negativas,todas ellas se manifiestan en gran parte de la sociedad , pero son extenuadas  en un limitado numero de personas que envidio irremediablemente.

Esperanzas

El miedo; escalable como paralizador, buscando un resquicio de debilidad para atentar contra los pequeños avances que nuestra mente esboza, la noción de los deseos escapa, lo hace al igual que las ideas que crees tener fijas. 

Ayer todo era gris, hoy es de un cegador color amarillo; quizás mañana sea oscuro o a lo mejor los colores no existan. Todo puede perder el sentido de la noche a la mañana; pero las esperanzas siempre se mantendrán dando vida a los escasos impulsos que permiten que la neblina se disipe y  podamos seguir funcionando. 

Viaje...

Viajes, continuos e ininterrumpibles, cada paso por el camino de las emociones resulta oscuro, inquietante y a veces maravilloso; lo cierto es que en mi caso lo maravilloso es escaso,  frio y confuso. Tampoco quiero felicidad eterna, eso no existe, resulta efimero, ridiculo y carente de vida, es decir, irreal.

Sin pies, ni cabeza

El susurro de un nuevo día , muchas veces llena nuestra cabeza de una neblina espesa, difícil de difuminar, a veces tan intensa; que nos acompaña durante varios días, nos incita a volar sobre nuestras posibilidades, y dificulta nuestro camino hacia el bienestar; tantos deseos que no llegan a ninguna parte, tanto por andar, tanto por conocer de nosotros mismos.

Abrumador, es el mismo hecho de pensar en porque respiramos, en porque sentimos y en porque somos lo que somos ¿cual es nuestra dirección? no lo se, pero cada vez más empiezo a pensar; y aunque puede que la inmadurez me haya mermado durante todo este tiempo, empiezo a entender que todos ellos son pensamientos inherentes a una personalidad que quiere quedarse atascada,es decir, no avanzar.

Excusas, excusas, excusas, aquellas que nos sirven para eludir nuestras responsabilidades.

Plantear es fácil, llevar a la practica más difícil. 

Ruinas

Humo, se difumina a mi alrededor y baila con mi ser, atraviesa mi garganta y de nuevo es expulsado, ojala ocurriría lo mismo con las ideas fijas, las sobrevaloradas, en definitiva; las obsesiones, las que se clavan en mi mente y obstruyen mi pecho; haciéndome sentir que la respiración es escasa, que todo lo que podría ser expansión  se detiene y que las paredes me atrapan. Ojala pudiesen salir de esta hoya a presión , tan rápido como se cuelan en mi; al igual que invitados indeseables y pedantes.

La duda, acompañada de la amnesia emocional e incertidumbre.Siempre estas ahí, esperando el momento de debilidad para atacarme, para desestructurarme.

No sentir...

Ese sentimiento ausente, el vacío interior que nos descoloca hasta un punto de inflexión que a veces no sabes como remediar, sientes que te olvidas de ti mismo, que no sabes quien eres..

Te encuentras en un tira y afloja que tu mente no puede controlar;  ambivalencia, esos sentimientos contrapuestos que no entiendes, los que no logras descifrar. 

A veces todo puede parecer cruel, oscuro, carente de matices; no sabes como debes buscar el color que avive tu conciencia, tu identidad y tu persona. Solo quieres que las agujas del reloj se paren, que el tiempo se detenga y dar un respiro a tu alma.

 En el ámbito químico, biológico o científico,  o a saber, esperas que tus neuronas segreguen lo necesario para empezar a sentir, para volver a ser tu, para no caer en ese estado apático que te roba las ilusiones, que paraliza tu cuerpo y nubla tu futuro. 

La química, si, fácil de alterar, sin muchos esfuerzos pasa de un estado deprimido a un estado eufórico. 

Pero.. ¿Que sentido tiene esto?. Lo único que anhelo es saber porque siento lo que siento. Y despertar por fin en aquello que etiqueto como libertad mental, libertad espiritual; dejar volar a mi ser. 

Escapar.

La crudeza de mis emociones, aquellas que narran un desalentador final, una terrible desesperación ante la vida... esas ganas de escapar, de escalar el pozo y guiarme por un suelo firme, un suelo que no se  desmorone al igual que lo hacen las arenas movedizas por las que me tambaleo constantemente, por las que me hundo. 

No entiendo la razón de su fragilidad, solo se que quiero huir; no perderme jamas y guardar para siempre el sustento, conservar para siempre aquel  pilar que forma mi ser. Mi personalidad.

La Verdad...

El aire golpea violentamente la ventana haciéndola vibrar, como si se tratase de una persona escandalosa que no esperas...... es así como aparece el desánimo en ciertas ocasiones, aparece, no sabes porque, no sabes de donde viene, te da igual,  solo quieres que se vaya...

Te animas a empujarlo, quieres que se esfume... intentas silenciarlo... pero este se esconde en lo mas hondo de ti.... te taladra el alma, y hace que te inundes de todas las maldades posibles.

Ya no tienes miedo, pues sabes que tu le dejas habitar dentro de ti, entiendes que si te levantas.... podrás ignorarlo y acabará entendiendo que no tiene lugar, y se marchará, así;  derrepente, de la misma forma en la que hizo vibrar las ventanas de tu ser. 

Momentos de bloqueo

Esta entrada , fruto de esos momentos en los que te fuerzas a escribir para expulsar ese sentimiento que no logras definir, un sentimiento que te corroe por instantes y  se transforma en pensamientos continuos, flujos de energía radioactiva que amenazan con terminar de intoxicar tu cerebro , sobre el fondo de esas rumiaciónes escuchas, sin saber muy bien porque, la canción Amphetamine (Ever clear) alojada en la categoría de los años 90 de Groveshark.

Un sin fin de situaciones a las que normalmente no asociamos ningún significado, situaciones que carecen de valor en el momento que las vives. pero después sin darte cuenta, cuando te posicionas en el mañana y miras hacia atrás , vemos ese instante como efímero, mágico, un momento que jamás volverá... un momento que a lo mejor tampoco quieres que regrese, porque te ha podido marcar para siempre. 

La licencia del ser

En ciertas ocasiones, cuando  mi cabeza no esta nublada completamente , logro discernir ciertas opciones de sentido,es decir, caminos a elegir... Lo mas fácil seria poder seleccionar uno de ellos, una senda por la que me sienta tranquilo... sin ningun tipo de prejuicio... todo parece tan sumamente practico ; que incluso hasta algun pequeño y flamante rayo de sol, logra penetrar mi rostro... derrepente... NO, tu   elección no puede ser esta.. tu sigues esta ruta pedregosa desde hace mas de 15 años... no puedes obviarlo.

Encadenado

Las cadenas se entrelazan al igual que lo hacen mis ideas, una converge a otra ,hasta anidar un desgarbado ser, que no puedo contener dentro de mi.

Miedo

La dulce mirada, esa que penetra en mi interior; forjado de dudas y de miedo.

Miedo a contemplar mi alma calada de tus besos y protección, la cuál, si se rompe, podría llevarme a una desesperación eterna por encontrar un nuevo aliciente.

La fragilidad de mi ser,  el temor principal; ser herido y no encontrar la gasa que evite la hemorragia. No encontrar el muro que detenga mi caída y me haga olvidar el abismo, al cual, siempre estoy expuesto.

Cloro

Las emociones, variaciones constantes de energía; la confusión... la claridad... la euforia, la tristeza.. la frustración. Si, las que son mis amigas o enemigas, las que me atrapan cuando menos lo espero... 

En ocasiones sin razones aparentes, otras veces, vienen a mi, de la mano  de acontecimientos.. 

¿Pero cuando esto no es así ? cuando aparecen de la nada, dispuestas a engañarme, a equivocarme, a encerrarme en un sin sentido del que no quiero ser participe. A cal y canto  en una cueva oscura de llantos ahogados, lagrimas que no suceden, incertidumbres abrumadoras... 

Pero no.. de repente quiero abandonar mi lecho, enfundar mi bañador y respirar el aire de las calles mientras   pienso en zambullirme apresuradamente en el agua clorificada. Es un nuevo día, nada podrá estropear este momento. 

Gracias

Tras un largo periodo de rumiaciones, de autodestrucción.. todas aquellas dagas que se clavan en mi cuerpo, todo aquel mundo negativo paralelo y lejano a mi  autoconocimiento, a mi estabilidad y a la ultima; la cual, en mis entrañas sigo plasmando como paradójica: la felicidad. 

Puede que no exista, que la roce... que la bese..  fotografíe, infinidad de posibilidades que no logran conformarla en mi ser.

En un mundo en el que no nos tenemos los unos a los otros, en el que por si fuera poco, alejamos a las personas queridas de nuestro lado.

En el que las apartamos; como a los mosquitos que acribillan nuestro cuerpo durante esas tardes calurosas y agobiantes caminando por la sierra. 

No nos damos cuenta que forman parte de nosotros, que aunque trasformemos esas pequeñas palabras significativas en ataques, son gritos desesperados por hacerte volver con ellos, de que salgas de ese mundo que te adormece y te merma.

Por esas personas que nunca te olvidan.

Gracias

 

Quizás..

Quizás ciertos avances sean catastróficos, tal vez la destrucción del cerebro.

La robotización de la sociedad.

Un conjunto de rostros con una sonrisa estandarizada.

Sonrisa que mismamente podía ser "la Zoloft" o "la prozac".. ( No pretendo hacer publicidad de ninguna multinacional farmacéutica).

Es triste como se puede modificar la psique con camisas de fuerza químicas..

¿Es triste?

Quizás para algunas personas; por desgracia, los químicos sean la solución.

La solución de su cruda existencia, la de sus personalidades esencialmente depresivas.

Ojala que muchos males serian químicos , realmente no nos esforzaríamos por sentir la vida con todas sus manifestaciones.

A veces, puede que erróneamente ,  establezco una analogía entre lo que una droga psiquiátrica nos puede permitir hacer sin mucho esfuerzo para cambiar esas zonas erróneas de nuestra personalidad y las actividades cotidianas realizadas por personas, que son remplazadas por maquinas, es decir; aquellas tecnologías que nos permiten hacer las cosas con mayor facilidad.Un ejemplo podría ser, sin ir mas lejos, la forma de escribir; podemos exponer un texto con un bolígrafo en un papel convencional, y podemos hacerlo en un equipo. Es obvio que el esfuerzo físico será mayor haciéndolo con nuestro bolígrafo, en cambio con el teclado tenemos mas movilidad y menos agarrotamiento en los dedos.. pero los resultados al escribir manualmente implican una mejora y menor atrofio cerebral; según exponen ciertos neurólogos:  "Al escribir con bolígrafo utilizamos mucho más el cerebro que cuando usamos el teclado del ordenador".

Lo mismo ocurre con los psicotropos, realmente no estamos cambiando nuestra conducta, puede que en cierta modo estemos funcionando mediante un estado anímico  artificialmente inducido, el cual  desaparecerá en cuanto abandonemos esas muletas químicas. 

En conclusión, creo que si esta situación sanitaria tan radical continua manifestándose,  la continuación de la existencia de algunas personas se limitará a tomar esa molécula que regule sus neurotransmisores. Quien nos dejaría continuar, seria una simple pastilla por las mañanas:  llámalo vitamina, droga, fármaco, valentía, despreocupación, alegría.... Esa dosis de madurez y lucidez que a veces no encontramos por nuestra cuenta. 

La música le brama desde dentro..

Sonido emanado de sus entrañas, un cumulo de gritos reivindicativos.
Aquellos que emiten su verdad y piden desesperadamente comprensión.
Su bajo agudiza el bello de mi nuca.
Su mirada  embravece y su voz se amplifica y solidifica en un dechado de esperanza.
Esa esperanza que se difumina en la búsqueda de la libertad.

A ellos...

La vida ,aquella que llega a nosotros como un rayo de esperanza. Un halo de luz que nos hace ver, escuchar todo aquello que nos rodea.Adaptarse , lo único que nos queda para seguir conservándola. En los momentos mas hostiles, miserables... todo cuanto podemos avanzar (Salir de una situación precaria) viene inducido en nuestro ser, es decir, integrado en nuestra alma; aquellas herramientas personales para no hundirse en la desesperación. Una de las pruebas de adaptación, son las dimensiones laborales, que algunas personas pueden desempeñar sin permitir limites.Ya sean Jornaleros, arrieros, madereros, camioneros u hosteleros. Todo ello permite a las personas que así lo consideran , obtener beneficios que irán a parar directamente a sus descendientes, porque lo mas importante para los mismos; no es su supervivencia, sino, la de sus congéneres. La constante lucha, su incesante respiración por ese apego al terreno que pisamos, ese duro abrazo protector motivado por un ansia de dar lo mejor de si mismo ante la adversidad.

Otras personas se limitan y aun así ; siempre en continua expansión y crecimiento personal; con cualidades afectivas insuperables: a querer sin pedir nada a cambio y a perdonar errores, centrándose siempre en lo positivo que pueda brillar en cualquier persona.

La realidad es que por mucho que lo intentemos , el apego a la vida disminuye a medida que nuestra salud se va deteriorando.

Cuando el primer despiste ,sin darle importancia, va transformándose en incapacidad absoluta.Cuando un lapsus cerebral inmoviliza tu parte izquierda y moviliza a los seres que se encuentran a tu alrededor. 

Toda la ayuda y el cariño que habéis sembrado, lo habéis recogido. Por desgracia algunos no pueden percibirlo, y otros en sus momentos de lucidez esperan pacientes el final; agradecidos y en estado de alerta, asegurándose que las relaciones entre aquellos a los que ha ayudado recíprocamente, sigan vivas y rebosantes de cariño. 

La vida es fugaz, pero intensa,si sabes como.....

Sentir..

Sintiendo aquello que emerge desde las profundidades de lo mas hondo de mi ser. Aquello que recita, una poesía que sumerge todos mis pensamientos en un sin fin de positividad. Alcanzas el techo y después besas el suelo.La montaña rusa de las emociones, aquella que nos hace sentir vivos y después heridos de nuevo..